LE GUIDE DU PAUME A
NOVOSSIBIRSK
Où se loger?
Bien entendu, vous pouvez prendre une chambre dans un hôtel
mais la meilleure façon de découvrir le quotidien russe est de loger chez
l'habitant ou de louer un appartement.
Nous vous
conseillons à cet effet le bâtiment du 16 de la krasni prospect ( l'avenue rouge
), principale avenue de Novossibirsk, également appelée la rue intraversable (
voir Comment traverser une rue à Novossibirsk ?).
De loin, ce bâtiment a plutôt fière allure ( prix
d'architecture de Paris 1936, quand même, pas de la gnognotte ). Mais à y
regarder de plus près, ses 60 ans l'ont rattrapé et il tombe en décrépitude,
comme la plupart des vieux immeubles de Novossibirsk. Mais ce n'est pas ça qui
va arrêter un grand aventurier comme vous et vous vous réjouirez du pittoresque
de la chose ( faut bien voir du pittoresque quelque part... ) jusqu'à apercevoir
:
L'ASCENSEUR
Pire que dans le
pire de vos cauchemars !
Comment décrire la sensation qui vous prend la
première fois que vous pénétrez dans cet engin? Eh bien une fois la porte de la
cage ouverte, c'est d'abord une grosse envie de la refermer qui vous prend; car
l'ascenseur est loin d'encenser les sens et en particulier celui de l'odorat:
relent de poisson, puanteur du bois humide et pourri, mélange infâme d'odeurs
nauséabondes ( beurk beurk beurk ).
Non, vous ne monterez pas dans cet
ascenseur;... mais d'un autre côté, vous être très fatigué ( évitez les 8 heures
d'escale à Moscou et les vols intérieurs...) et vous ne vous sentez pas le
courage de monter les 5 étages à pied...
Votre frère, dont la courtoisie ne
cesse de vous étonner, tient à vous céder le pas " Non,vas-y, honneur aux
ainés". Vous refusez, souhaitant montrer vous aussi votre savoir-vivre:
-Non,
non, je t'en prie.
-Pas question que je rentre là-dedans le premier
!
-Bon, t'es devant, tu vas pas me faire ch.... !
Finalement, votre père
abrège cette démonstration de bienséance en invoquant une envie pressante de
faire pipi typiquement petitesoeuresque et vous désigne, " parce que si on met
une heure pour entrer dans un ascenseur, autant monter à pied". La sainte
autorité parentale a décidé, vous vous exécutez.
Et là, ô malheur!, à peine
avez-vous posé le pied à terre que vous sentez le plancher s'effondrer.... En
réalité, il s'est seulement abaissé de quelques centimètres et votre père vous
rassure en vous assurant que les russes sont des as en génie civil, que c'est
pas un hasard s'il s'abaisse et patati et patata...
Une fois que votre frère
a fini de sauter comme un kangourou monté sur ressorts pour tester la solidité
du plancher et celle de vos nerfs, vous vous décidez à enfoncer le bouton.Vous
procédez à un examen plus détaillé de l'engin; le bois dont il est fait est
couvert de graffitis, d'autocollants, de chewing-gums qui feraient pâlir d'envie
une table de lycée. Vous voyez ( difficilement ) les étages défiler à travers la
vitre qui n'a pas du être lavée depuis la construction du bâtiment ( grand prix
d'architecture de Paris 1936, je tiens à le rappeler ). Vous entendez le
grincement des cables...Des visions morbides vous viennent à l'esprit... Et si
vous ne ressortiez jamais de cet engin? Et si vous vous étiez embarqué, non pour
une montée au cinquième, mais pour une descente aux enfers ? Et cette odeur
nauséeuse, ne serait-elle pas dégagée par les corps miasmatiques, invisibles
mais pas inodores, par les cadavres putrides des précédentes victimes de
l'affreuse machine ????...
AAAAAAAAAAHHHHHH ! Votre peur atteint son
paroxysme lorsque vous apercevez, entre deux chewing-gums, un autocollant
"Hélène et les garçons".
Décidément le démon télévisuel ne recule devant rien
pour étendre son emprise...Mais l'ascenseur semble s'être arrêté, vous en sortez
prestement ( en évitant de toucher les parois ) tout en pensant qu'il faudra
venir exorciser cet engin pour en chasser définitivement le Malin, à coups de
cutter ou de marker.
LA PORTE
Une fois sorti de l'engin maléfique, vous
voilà devant la gigantesque, la colossale porte. 3 serrures, 2 verrous, un
trousseau de clés; votre mission, si vous l'acceptez, est d'ouvrir cette porte
le plus vite possible pour sauver votre petite soeur du déshonneur que lui
infligerait un pipi dans la culotte.
Hop, gling, glong, ces années
d'entraînement intensif en maternelle, passées à engouffrer des cubes dans des
trous carrés et des boules dans des trous ronds vous sont d'un grand secours. Et
vous vous précipitez, le visage imprimée du sourire du vainqueur, dans ce que
vous pensez être l'intérieur de l'appartement... PAF ! une deuxième porte dans
la tronche...
La description de l'appartement est disponible
dans la version* payante et complète de ce guide (âmes sensibles et petits
portefeuilles s'abstenir )
*inclus un chapitre sur l'un des fleurons de la technologie russe: les
toilettes. ( pas pire que celle à la turque mais quand même...)
NOTE IMPORTANTE AUX PERSONNES AYANT CHOISI
DE LOUER UN APPARTEMENT
-Ne raccrochez pas si le téléphone sonne et
qu'une bande enregistrée commence à vous parlez:elle peut vous avertir des
prochaines coupures d'eau ( "vada" )... ( mais que feriez-vous sans le guide du
paumé à Novossibirsk ! )
-Ne vous étonnez pas si vous entendez plus
d'une voix à l'autre bout du fil. Il arrive que vous soyez plusieurs sur la
ligne ( va savoir pourquoi ).Bah, ça ajoutera de la convivialité à vos
discussions téléphoniques ( auxquelles vous ne comprendrez rien le plus souvent
excepté que la propriétaire a beaucoup d'amis )